THEON, ESTER.

Égarée au plus profond de mes entailles, le sang colore mes souvenirs et son goût familier de métal abîmé glisse à l'intérieur de ma trachée. Ces riens qui peuplent mon existence empêchent les émotions de respirer. Ils les défigurent une par une pour ne laisser qu'une sensation funéraire et isolée. Les corps bougent, tentent de se mouvoir tels des insectes, espérant se libérer de leur déchéance et je remarque la hauteur de ces murs faits de briques et d'indifférence tout en prenant conscience, pour la millième fois, à quel point l'existence humaine est fragile et inutile. Mon regard se perd dans les hauteurs pour caresser l'illusion d'une stratosphère hors de portée. La blancheur immaculée des nuages contraste délibérément avec les lourdes couleurs de Giercliff. Cela fait cinq ans que l'oxygène cancéreux coule dans mes poumons, que la démence alimente mes insomnies carnivores. Le gris nous tâche, le gris délave la beauté incandescente de nos plaies et les animaux se contentent de suivre le troupeau. Je fais partie de ceux qui se révoltent, de ceux qui préfèrent l'isolement à la soumission. La bruine perle dans l'ébène de mes cheveux et trace le chemin de ses chimères sur la porcelaine de ma peau usée par les luttes. Je sens ce vent du nord qui me murmure des secrets que les autres ne peuvent comprendre, qui me rappelle le chemin parcouru et l'holocauste de ma vie désarticulée. Le néant me transperce l'échine et mes sentiments restent figés dans la froideur de l'impassibilité. Les creux rient de mon inertie, les chutes se répandent dans ma mémoire comme un venin et les lambeaux de l'âme s’imprègnent de vomissures. Les abîmes des cicatrices sont mes refuges. Je m'esquinte à la douceur, aux illusions procréées, aux mirages corrosifs.

La faute aux autres. Ces visages que je ne nomme pas, ces âmes que je griffe de regards assassins. L'acidité que je crache à leur gueule ne me suffit plus et mes colères extirpent la violence de ma cage thoracique. La compassion me donne la nausée. Les lamentations ne font que les crucifier d'avantage et les regarder se débattre contre eux-même me fait sourire. Les ombres du passé se tatouent aux blessures. Je caresse les souvenirs corporels, l'idée fusionnelle de la destruction mêlée à la création. Je donne naissance à l'étincelle qui inventera l'explosion. Le chaos berce mes heures. L'adulation pour le pêché, pour le proscrit et l'immoral fait pousser l'adoration d'une fin. L'ennui qui teinte les regards des patients, dans lesquels il ne reste qu'un tas de cendres ; la moisissure que je devine derrière leurs gestes répétitifs et désabusés ; toutes ces choses qui me plaquent contre le mur d'une réalité trop faible pour les effusions incendiées de mon esprit. Je méprise l'opacité de la foule, cette chaleur collante qui m'étouffe. La solitude ou la fuite de mes propres idées, l'éloignement pour leur accorder la clémence. Je pars et divague dans les allées du parc pour finalement me retrouver face à ce kiosque qui suinte la fausse bonté. Leur absence et ma renaissance que j'entends résonner secrètement ; je me surprends à reprendre mon souffle, à reprendre le train des inconsciences, brûlé par les maladies. La folie perd son sens tout comme je perd mon identité. Les os craquent. La course du sang qui monte jusqu'à mes tempes semble étrangère. Les directions deviennent de plus en plus floues et je ne ressens toujours rien.

Rien.

Mes doigts se perdent sur le bois usé par les années, brisé par les agressions. Ils caressent comme pour honorer les souvenirs et cisaillent de leurs ongles pour y laisser leurs traces. L'obsession s'éprend de l'esprit et j'imagine des histoires écorchées, des rêves heurtés par les coups de poing et les hémorragies de l'âme. Les hurlements dans mes tympans qui ne sont plus qu'échos d'une génération endormie par les anxiolytiques.  L'humidité qui embrasse mes mèches ne me fait pas reculer. Je dévore la fraîcheur et décore mes fantasmes littéraires. Mes évasions s'arrêtent aux pas que mes oreilles attrapent. Je me retourne mais ne cesse de toucher l'usure boisée. Le visage est reconnu, le regard nocturne s'attache et se détache. Je n'ai jamais su qui il était. Il est ici depuis un an. Deux ans peut-être. Le silence demeure et je feins l'intérêt, tout comme la curiosité. Ses traits jeunes sont pourtant durs et son indifférence éclate à chaque pas qu'il laisse derrière lui. Je ne cherche pas de noms, pas de signes distinctifs. Ma tête se détourne pour retourner aux gravures éternelles du kiosque. Les pas se rapprochent ou s'éloignent, qu'importe. Les ombres ne s'attrapent pas.

L'ombre pourrait être son surnom.